Quand on veut jouer au petit malin, on vérifie d'abord que l'ordi fonctionne.
Résultat, un demi-rateau. Avec votre permission, puisque certains me font l'honneur d'apprécier mes contributions folkoriquo-délirantes, je propose de reprendre la fin du sujet. D'autant que c'est là que les athéniens ...
J'en étais donc aux armes à feux
A propos de feu, lisez cette publicité Lancel
![[image]](img/uploaded2/image2727.jpg)
Au milieu : le briquet LANCE FLAMME. J’ai vérifié sur une autre pub : le lance flamme coûte moins cher qu’une montre…
Comme nous en sommes au lance-flamme, penchons-nous un peu sur les armes à feu ;
![[image]](img/uploaded2/image2728.jpg)
Quoi, un gousset ?
![[image]](img/uploaded2/image2729.jpg)
Et comme ça ?
Pas compris ? C’est pourtant simple !
PAN ! OUILLE !
C’est du 3mm. En petit calibre, j’ai mieux :
Pan! Pan! Pan! Pan! Pan! Pan! Clic. C'est un six coups
Je vous agace? Vous voulez venir éclairer ma lanterne sur ce qui se fait ou pas sur Chronomania.
Trop tard, ma lanterne déjà est éclairée.
![[image]](img/uploaded2/image2732.jpg)
Vous n’aimez pas mon humour. Vous allez me faire une grosse tête ? Je vous at
Dans l’entrée:
tends.
Au salon:
![[image]](img/uploaded2/image2736.jpg)
A la cuisine:
On ne discute plus.
Je sais, les armes à feu c’est bruyant. Je peux faire dans le discret, le feutré :
![[image]](img/uploaded2/image2803.jpg)
Vous rigolez moins ? Si ? A gorge déployée ? C’est digne du Vermot, ça. Nul.
N’est-ce pas un bonheur que de se faire occire en connaissant avec la plus haute précision horlogère l’heure de son trépas ? On y a pensé :
Verso
Recto
Trucidé net, recta.
Vous me direz qu’après ces forfaits, je vais aller au trou. Pff. J’ai tout prévu.
D’abord, de quoi faire sauter la prison :
BOUM !
J’ai quelques détonateurs en réserve, souvenir de mes copains Viet
J’ai parfois eu d’assez mauvaises fréquentations.
J’ai conservé ma gourde d’évasion fournie gracieusement par la R.A.F.
D’accord, c’est du vieux matos, mais j’ai d’autres atouts :
Ma montre GPS
Non, ça c’est l’ancien modèle, avec les cartes rouleaux en papier.
Je parle des nouvelles :
![[image]](img/uploaded2/image2744.jpg)
Faut s’qui faut.
En plus, j’ai ça, pour rester connecté à tout
Ma montre morse, avec l’alphabet sur le cadran
pour passer des messages à mes complices
ET ! ET ?
Mon couteau suisse !
ET ma montre-couteau-suisse extrême-orientale :
Là, je suis paré. Dès la sortie de taule, hop ! Une p’tite mousse. J’ai le décapsuleur
Pas celui-ci ! Il n’est pas pratique.
L’autre, là, avec le mode d’emploi
Le tire-bouchon du couteau suisse pour cette bouteille
Pas la peine, c’est un bouchon à vis
Alors, pour celle-ci (J’ai tendance à boire)
L’avantage de cette fiole, c’est qu’il n’y a pas besoin de tire-bouchon :
L’inconvénient, c’est qu’elle est vide. Aurais-je trop bu ?
Vite, mon éthylotest !
Il ne passe pas au rouge. Essayons l’autre :
Hips ! Holà…va falloir rentrer
Bon, où ai-je fourré les clés de la voiture ?
Avec l’autre alcooltest-montre-loupiote (pour éclairer le trou de serrure de la bagnole que je vais conduire bourré.)
Je surveille mon rétro, au cas où les flics me repéreraient.
Je fonce au bureau. Réunion du matin, chagrin. Pas grave, pour me distraire, ma montre-jeux,
Pendant que le Boss frime avec son Schmilblick Ulysse Nardin
Salaud de riche.
Après le bureau, je file au collège récupérer les chiards. Aïe, le dirlo m’attend. Il a choppé le fiston avec sa montre antisèche.
M… en branches. C’est moi qui la lui avais offerte, avec la notice :
En plus, la gamine, en CM2 a eu droit à une fouille de cartable. Bilan, on lui a confisqué sa montre pistolet à eau.
Aucun humour, le corps enseignant. Heureusement sa maîtresse, qui a enseigné dix ans dans le 93, lui a rendu son couteau anti-agression. Il y a tant de vieux qui traînent avec des bonbons à la sortie des écoles du XVIème. Il faut bien que la petiote puisse se défendre !
![[image]](img/uploaded2/image2765.jpg)
L’incident étant clos, on rentre at home. On donne à manger au hamster de course contre la montre
![[image]](img/uploaded2/image2766.jpg)
Au poisson rouge horloge,
C’est un vrai poisson, là, sérieux !
Comme les petits ont été sages, je mets quelques sous dans la tirelire de fifille
et du grand
Il prépare le brevet, mais est resté très jeune.
Fifille dispose quelques fleurs cueillies en route à l’éventaire d’un fleuriste
J’ouvre mon courrier.
Ben oui, j’ai les moyens: j’ai hérité. J’en ai d’autres…
J’écris un petit mot à ma vieille Maman qui m’a offert ce beau stylo
![[image]](img/uploaded2/image2772.jpg)
On attend ma douce. Je sais qu’elle est allée faire des courses : elle a fouillé mon vieux portefeuille.
Nib de nib, il était vide. Par contre, elle a chauffé mon porte-carte.
Jackpot ! Ça va me coûter un max. Quel porte-monnaie a-t-elle pris ?
![[image]](img/uploaded2/image2775.jpg)
![[image]](img/uploaded2/image2776.jpg)
Aucun de ceux-là.
Elle a dû partir avec le Enzo
Et quel sac ?
Pas celui-ci, c’était à ma grand-mère, la Comtesse, ni ceux qui traînent ici et là,
![[image]](img/uploaded2/image2780.jpg) ![[image]](img/uploaded2/image2781.jpg)
![[image]](img/uploaded2/image2782.jpg)
Tiens, la voici qui rentre. Ah ! D’accoooord !
Espérons qu’elle n’a pas claqué tout le pognon car on va faire du trekking dans les monts d’Arrée ce weekend.
Il pleut toujours en Armorique ? M’en fous, j’ai ma bonne vieille montre baromètre :
Favre Leuba Bivouac
Il y a des fuites à l’ancienne centrale nucléaire de Brennilis ? Je me marre !
J’ai ma montre détectrice de radiations
Oui, ça se vend.
Si on s’égare et que la nuit tombe, paf ! Je sors ma Stanley
Au cas où, j’emporterai ma montre anti moustique
Bande passante de 7 à 9 KHz.
Oui, ça se vend aussi et la montre antistress itou.
Ma femme a mieux :
La montre antistress
Qui fait anti moustique DANS UNE AUTRE PUB !
C’est une histoire de ions, parait-il. Et de bandes de ions.
En attendant, voyons le résultat des courses.
« Tu t’es bien amusée, ma chérie ?
-Mhumm. Tu parles ! J’ai acheté une montre parlante
Résultat, je n’ai pas pu en placer une de l’après-midi. En plus, j’ai failli me faire agresser. Des mômes qui voulaient me chouraver mon sac. Heureusement, j’avais mon sifflet !
Les mecs ont été sciés. Ils courent encore !
Après, je suis allée aux Galeries où j’ai trouvé ce mignon Laguiole pékinois
![[image]](img/uploaded2/image2792.jpg)
-Oh ! Très classe !
-N’est-ce pas ?
-Si on passait à table ? J’ai du bacon dans le distributeur :
Qui a dit beurk ?
Puisque c’est comme ça, ouste, au lit. Qui dort dîne. »
Au lit avec ma douce. Permettez. J’éteins. Elle prend un petit somnifère
Ça vous en bouche un coin, hein ? Avec heure programmable...
Je mets ma montre anti-ronflements
![[image]](img/uploaded2/image2796.jpg)
Et dodo.
Certains soirs, y a pas fiesta. Alors, on met la montre anti-insomnie.
![[image]](img/uploaded2/image38.png)
Et au matin !
Pour ma douce, un réveil tout en câlin
(Mode d’emploi ? Merci de me contacter par MP)
Pour moi le pistolet laser réveil. Je flingue mon Boss tous les matins. Le pied.
![[image]](img/uploaded2/image2798.jpg)
Pour Fifille et le grand, le distributeur de chocolat
![[image]](img/uploaded2/image2799.jpg)
Et c’est parti pour d’autres aventures.
Je présente toutes mes excuses à mes aimables lecteurs pour la mauvaise distribution de ce post dûe à une grève surprise de certains éléments de mon ordinateur.
Pour ceux que ces textes amusent, j’en ai encore quelques barriques. Faites le moi savoir.
Pour les autres, je suis déjà loin. Très loin. En mer.
Kenavo --- Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon Grand Père qui me l'a vendue sur son lit de mort (W. Allen) |