Chronomania - Nenpeuplus

capitaine56

Toujours près de la mer,
03/01/17, 17:02

Nenpeuplus (Général)

Ils sont tous bêtes...

Le Général Nenpeuplus

Mais je ne suis pas leur chef.

[size=16]Avez-vous déjà passé une annonce sur le Bon Coin ?

Je ne parle pas d'une annonce pour vous débarrasser d'un vieux téléviseur, d'une armoire IKEA ou du siège bébé de votre dernier-né aujourd'hui âgé de dix huit ans.

Je parle d'une annonce pour vendre une montre. Une vraie, une sérieuse, pas une Lotus, une Guess ou une Diesel. Pas même une Festina.

Festina de luxe pour dame à quartz (la montre)

Si vous ne l'avez pas déjà fait, essayez, c'est rigolo. Très rigolo. Enfin, jusqu'à un certain point, hein, faut quand même pas abuser. L'excès en tout est mauvais pour la santé. Vous devez vous en rendre compte, après ces Fêtes.

Le train qui entre en gare dans votre tête, c'est le champagne.

La lourdeur d'estomac, c'est le foie gras, le caviar, le canard, le homard (rayez les mentions inutiles).

Et bien, avec les annonces de montres sur LBC, le mal de crâne, ce sont les contacts par SMS et l'envie de tout renvoyer, ce sont les demandes de mails. Au début, on se marre, à la fin, on gerbe.

Il faut dire aussi qu'ils sont bêtes. Tous.

Une étude approfondie comme je les aime, m'a permis d'en établir un classement scientifique et rigoureux. Le voici, à titre gracieux et amical.

Règne : fichu animal

Embranchement : décérébré

Classe : nulle

Ordre : malveillant

Famille : enquiquineur

Genre : invasif

Espèce : gros bête

Sous-espèces :

1/ Gros bêtes Qui Sait

2/ Gros bête des Pays Ensoleillés.

Nous ne sommes pas ici pour étudier tous les décérébrés, quelque soit l'intérêt scientifique qu' ils puissent présenter.

L'observation du décérébré est particulièrement difficile, presqu' autant que celle du Troll, c'est dire ! Et nécessiterait en temps dont je ne dispose pas. En outre, quelqu'un m'a fait remarquer un jour qu'on était toujours le c.. d'un autre. Je ne m'aventurerai donc pas sur ce terrain.

Je propose que nous nous penchions sur le comportement général des deux sous espèces ci-dessus mentionnées. Suivez le guide !

A tout seigneur, tout honneur, commençons par le Gros Bête Qui Sait, dit GBQS.

Au prime abord, le GBQS semble avoir un peu d'éducation.

Mises à part de rares exceptions, il téléphone au numéro indiqué sur l'annonce. Il salue poliment et s'exprime en une langue tout à fait semblable à celle de Molière.

Après s'être enquis de l'éventuelle disponibilité de l'objet proposé, il fait preuve de son plus vif intérêt.

« Bon, penses-tu, voici un acheteur possible. »

Ami vendeur, tu te trompes!

Le GBQS n'en a rien à cirer, de ta montre. Sauf si tu la lui donnes, à la rigueur. Non, le GBQS ne te téléphone que pour te parler de lui et de ses montres à lui.

D'ailleurs, ta montre, il en possède déjà toutes les versions, depuis le premier modèle sorti jusqu'à celui de fin de production. Toutes neuves de stock, bien entendu, et avec leurs papiers d'origine. Ils les a toutes, sauf la tienne, mais... il te rappelle aussitôt que c'est la version la plus courante, c'est pourquoi il ne s'y était pas encore intéressé.

Suit la litanie de ses trésors à lui qu'il a, avec leurs particularités évidemment exceptionnelles, leurs différences peu courantes, leurs différents graphismes, leurs différentes aiguilles permettant de différencier la version de juin 1946 de celle du mois d'août, les différentes et merveilleuses patines de ses cadrans, les différences subtiles entre les différents calibres, en concluant que le tien a ceci de différent qu'il est justement celui qui a été produit en plus grand nombre, ce qui lui ôte grandement de sa valeur.

Tocante très ordinaire

Après quoi, il s'inquiète :

« La montre a-t-elle été portée ?
-Euh, il est rare qu'un modèle aussi commun, ainsi que vous le soulignez, et datant de 1946 n'ait jamais été porté.
-Ah...(là, tu sens comme une réticence). Mais alors elle a peut-être sans doute sûrement des rayures, des pocs, des coups (rayez les mentions inutiles)

NOTA : ceci n'est pas une question. C'est une affirmation péremptoire.

-Ben non, quelques légères traces de porté, bien sûr, la montre n'a que 70 ans, n'est-ce pas ?

-Ah … (voir ci-dessus). Bien entendu, vous avez la facture d'achat, celles de toutes les révisions, le nom des différents propriétaires, leur adresse et si possible un extrait de leur casier judiciaire au cas où la montre aurait été volée. Le votre également, bien entendu. Ah ! J'oubliais ! L'emballage d'origine aussi.
Quant à la livraison, je présume que vous avez prévu de faire convoyer votre tocante par un porteur spécial à mon domicile ?

-Il me semble qu'un colis recommandé avec valeur déclarée et remise en main propre devrait suffire pour une breloque de X €, non ?

-Oui, oui oui oui oui (dubitatif, le oui oui oui oui oui). Écoutez, envoyez moi une douzaine de photos haute définition de l'extérieur et autant du mouvement, je les soumettrai à mon maître horloger qui est une vraie pointure et qui me communiquera gratuitement son verdict. C'est un génie. D'ailleurs, il a réparé ma Sea Dweller (oui, le Monsieur porte au quotidien une Sea Dweller, une Daytona, une GMT Master, rayez les mentions inutiles) après une chute de plus de dix mètres sur les rochers. Il lui a greffé une roue de Myota. Un génie, vous-je ! »

Sea Dweller commune

ATTENTION : Le coup de la Sea Dweller-Myota est ABSOLUMENT VRAI! On vient de me le jouer.

Après quoi, l'homme raccroche. Trois quarts d'heure de monologue. Comme vous êtes un individu bien élevé, vous lui expédiez les photos exigées.

Deux possibilités se présentent alors :

1/ Le Monsieur ne daigne plus se manifester. A l’extrême rigueur, un très bref courriel :

« Dommage. Cette montre (tocante, bidouille, bouse, rayez la mention inutile) ne correspond pas à l'attente du collectionneur que je suis. »

Sans la moindre formule de politesse.

2/ Le Monsieur admet, toujours par mail, que votre breloque peut éventuellement retenir son intérêt et vous transmet, parce qu'il est particulièrement généreux, une offre d’achat équivalente à 50% du prix initialement demandé, assortie d'une garantie pièces et main d’œuvre de deux ans minimum et frais de livraison inclus.

Aparté : je viens de recevoir une offre équivalente à 40% du prix demandé pour une de mes montres.

Gardez vous bien de donner votre accord, pendu que vous êtes avec le fisc, la pension alimentaire de votre ex ou votre frénésie d'achat de gardes-temps intemporels et inaccessibles, car vous n'aurez plus jamais de nouvelles du GBQS.

CONCLUSION : tenez-vous toujours à l'écart du GBQS.

Comment fuir le GBQS? Raccrochez le premier. Brutalement, si possible (grand avantage des téléphones fixes)

Passons maintenant à l'étude du Gros Bêtes des Pays Ensoleillés (GBPE).

Soyons clairs, puisque nous sommes en plein soleil. Il vient de l'ouest de l'Afrique francophone.

[image]

Comment le reconnaître ? Globalement, c'est assez simple :

1/ Il ne communique que par SMS

2/ Il pose toujours les mêmes questions stupides :

-la montre en plaqué 10 microns est-elle en or 24 carats ?
-Quel est ton dernier prix (on est entre copains, on se tutoie)

3/ De toute façon, il est prêt à acquérir n'importe quoi à n'importe quel prix, et plus, aux conditions suivantes :

-Le vendeur doit toujours lui répondre par mail

-Le vendeur doit toujours lui communiquer ses coordonnées bancaires, afin qu'il puisse effectuer un virement via différents moyens de paiement plus ou moins folkloriques

-Son frère, cousin, parent, ami, (rayez les mentions inutiles) viendra toujours prendre livraison de l'objet à domicile après encaissement complet du règlement

-Son orthographe est défaillante, sa syntaxe aléatoire et sa grammaire à géométrie variable (ne rayez pas les mentions inutiles: il n'y en a pas)

-Son adresse mail est très souvent en .com

ATTENTION : il existe une variante en .fr ! Dans ce cas, le GBPE, aussi barbu soit-il, porte souvent un nom féminin et habite en un lieu reculé de la province.

J'eus droit la semaine dernière à une charmante Lætitia demeurant à Soyaux (16800) et à une mignonne Dorothée de Tours en Vimeu (80210) dont voici les messages in extenso :

Lætitia :

[image]

Dorothée :

[image]

Y aurait comme une ressemblance, tiens, que ça ne m'étonnerait qu'à moitié !

Comptez qu'à chaque annonce, dès que le prix de vente dépassera deux cents euros, vous recevrez une bonne douzaine de réponses. Le triple au delà de mille euros.

Anecdote, certifiée authentique :

Ayant changé de port d'attache, j'avais mis en vente sur LBC une place de port à Pornic (44) destinée à un bateau de X mètres pour un montant de X euros.

Place de port

Dans la foulée, un brave homme particulièrement sérieux et connaisseur me fait part de son très vif intérêt pour cet emplacement. Il est prêt à me payer rubis sur l'ongle via Western Union. Un sien parent ne manquera pas de venir retirer l'objet à mon domicile.

Mais comment donc.

A ma question :
« Disposera-t-il de nombreux camions citernes pour embarquer l'objet ?
-Pas de problème, nous ferons le nécessaire ! »

Yes, sir ! J'attends encore la flottille de camions nécessaire pour vider l'Atlantique...

Je vous défends de vous marrer, sales racistes !

Comment éliminer le GBPE ?

Surtout, évitez de ne PAS répondre ! Un flot ininterrompu de messages pressants suivra ! Au contraire, répondez uniquement par SMS :
« Appelez-moi par téléphone. »
C'est assez radical.

Comment éliminer définitivement le GBPE ?

Trois solutions possibles :

-Invasion militaire sans sommation des différents pays concernés effectuée par nos Forces de Réaction Rapide avec confiscation immédiate de tous les ordinateurs fixes, portables, ipad et autres téléphones.

-Effacement définitif des pays concernés par quelques bombardements thermos-nucléaires ciblés.

-Ne plus déposer d'annonce sur LBC pour tout objet de plus de dix euros.

Après analyse des trois solutions, j'ai écarté la première :

Nos Forces de Réaction Rapide sont déjà projetées un peu partout, manquent de moyens de locomotion et sont épuisées par le plan Vigipirate. En outre, les Chinois auront vite fait de réapprovisionner nos GBPE en appareils informatiques dernier cri.

La seconde, bien que fort tentante, ne résiste pas à une étude poussée :

Elle peut entraîner quelques dégâts collatéraux qui, même modestes, nous attireraient les foudres d'un certain nombre d'ONG ou, a minima, de l'ONU. Sans parler de la fureur des écolos.

Résolvez-vous donc à ne plus traîner sur le Bon Coin et à utiliser le CDA. C'est pas cher et ça peut rapporter gros.

Bonjour, très cher Modérateur du CDA

P.S. Que les membres des différents comités contre le racisme, l'islamophobie et autres se rassurent. Mon projet d'atomiser la moitié de l'Afrique n'est que de l'humour. NOIR.

---
Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon Grand Père qui me l'a vendue sur son lit de mort (W. Allen)

regulateur 03/01/17, 17:22 (Modifié par regulateur le 03/01/17, 18:27) @ capitaine56	Nenpeuplus Répondre
	Mon capitaIne, Merci pour ce franc moment de rigolade..... "Y'a de plus en plus de c..s chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les c..s de l'année prochaine sont déjà là".........Et nous ne sommes qu'au début de l'année. Il devient de plus en plus compliqué de vendre ou d'acheter en toute sérénité. Encore merci. JP

Laurent B
[image]

Près du Ciron...,
03/01/17, 18:56

@ capitaine56

LEOPOLD 03/01/17, 22:17 @ capitaine56	Nenpeuplus Répondre
	2017 commence fort....vivement la suite!

troglodyte 68, hopla!, 03/01/17, 22:56 @ capitaine56	Nenpeuplus Répondre

bulgroz 04/01/17, 14:05 @ autrichongris	Nenpeuplus Répondre
	» Tout est une question de circonstances, et la lorgnette à deux bouts. » Anéfé

LEOPOLD 04/01/17, 16:40 @ bulgroz	Nenpeuplus Répondre
	Il est temps de mettre les "Forty"...

Mog-Reverso 05/01/17, 21:38 @ tictalcoolique	Nenpeuplus Répondre
	Il fait peut-être démarrer les motos............russes !